Nuestros atletas en Beijing

Para que ustedes conozcan quiénes van a representar a nuestro país en los Juegos Olímpicos, SNH les acerca un pequeño listado de algunos de nuestros participantes:



1) Lanzamiento de Bala: "Carlitos Balá".

Bueno... resta designar quién lo va a lanzar.



2) Boxeo: Luis D' Elía.

Está habilitado por ser boxeador amateur.




3) Pesas: Mr. Músculo.

Está limpio de drogas...




4) Básquetbol: Néstor Kirchner.



Crack. Un ojo en el aro y otro en la pelota...


5) Saltos ornamentales: Charly García.

Si se tiró de un noveno piso...



6) Gimnasia artística: La Tota Santillán.

Para el comienzo de los Juegos habrá bajado 20 gramos...



Pregunta: Con estos atletas, ¿tenemos chances de lograr alguna medalla?

Enviados a los Juegos

SNH, en un gran esfuerzo económico, ha decidido enviar a dos integrantes de nuestro staff a cubrir los Juegos Olímpicos de Pekin. Los elegidos, sobre un total de 2 candidatos, son el Blanco Negro (ya conocido por ustedes por postear sus chistes malos) y Felipe Trompagda. El primero hará honor a su mal sentido del humor para dar otra mirada a ciertos acontecimientos de los Juegos. El segundo utilizará sus profundos conocimientos sobre la historia de cada deporte olímpico para que seamos menos ignorantes.

Aquí, una breve declaración de cada uno:

1) El Blanco Negro: "Estoy feliz. Estos serán mis primeros Juegos y, seguramente por mi tarea, los últimos. Me intriga ver cómo se preparan los deportistas gay en la disciplina de lanzamiento de bala...".

2) Felipe Trompagda: "Es bueno conocer el pasado... para entender el presente y cambiar el futuro, ¿no?. Como por ejemplo la disciplina del lanzamiento de martillo, ¿no?. Fue una actividad deportiva que se inició en la Edad de Piedra y que tiene una larga historia de incidentes debido a que los árbitros solían suspender la práctica de este deporte apenas volaba el primer piedrazo. Interesante, ¿no?".

Canciones inéditas (tercera entrega)

Hace más de un mes fue la increíble historia de Frank Sinatra y su canción dedicada al club Loma Negra. Hace 20 días, fue Erasure y su homenaje a Newell's. En esta ocasión, les presentamos, amigos internautas, el homenaje que la gran banda Creedence Clearwater Revival le hizo a Racing Club de Avellaneda.

En el año 1967, el flamante grupo liderado por los hermanos Fogerty preparaba su primer disco. Invitados por una banda amiga, decidieron hacer una pequeña gira por Escocia. En un pub de Glasgow, los alcohólicos presentes les arrojaron todo lo que tenían a mano, hiriendo a varios integrantes de Creedence. Entre el público había una gran cantidad de hinchas del Celtic. Justo esa semana, dicho club escocés enfrentaba al famoso Racing de José por la final de la Copa Intercontinental. Enterados de esto, los Fogerty compusieron un tema que se lo entregaron en mano al jefe de la barra brava académica que viajó a Glasgow para aquella primera final (la revancha se jugaría en Avellaneda y luego habría un tercer partido en Montevideo). Lo que no sabía nadie es que dichas estrofas, compuestas en castellano, servirían como musa inspiradora de uno de los grandes hits de la banda: "Bad Moon Rising". Aquí el tema, para que se deleiten:

Ra-cing, va-mos Racing

Ra-cing, te quierro verr campeón.

Celtic, tus fans usán poliérras

Celtic, vos sos un marricón.

En la final de Glasgow,

Pizzuti va a explotarr

eeeeeste Racing va pa' trás.

Ra-cing, va-mos Racing,

Ra-cing, te quierro verr ganarr.

Celtic, vos no tenés los huevos,

El Yango te lá mandá a guarrdar.

Botineras asesinas (capítulo 2)

Ayer, el segundo capítulo de Botineras Asesinas nos regaló momentos de máxima tensión. Esta vez, la trama giró en torno al triángulo amoroso entre Cristian Fabbiani (ex jugador de Lanús), Amalia Granata (ex de Robbie Williams, entre otros, y ex Gran Hermano Famosos) y Fernanda Vives (ex de la Tota Santillán). La historia arranca cuando Fabbiani (interpretado por Guido Kaczka) conoce a Granata (encarnada por Claudia Lapacó), salen un par de veces y ella queda embarazada. El, por el fútbol, se va a jugar a Rumania y decide no hacerse cargo de su hijo. Amalia jura no perdonarlo y corre a los brazos de Robbie, el popular cantante con quien había tenido un affaire anterior. Igual, Robbie no la recibe porque él está viviendo en ese momento un apasionado romance con Elton John.
Al regresar al país, Fabbiani conoce a Vives (buena actuación de Carmen Valenzuela) y comienzan a salir. Amalia se entera y decide vengarse. Se encuentra con Vives y le cuenta que Fabbiani la engaña. ¡Hay algo peor que una mujer despechada! Sí. ¡Dos mujeres despechadas!
Complotadas para asesinarlo, se ingenian para camuflarse como cocineras del programa de Mirtha Legrand al enterarse de que Fabbiani es uno de los invitados a los populares almuerzos.
Así logran cambiar los ingredientes del mondongo que figura en el menú como el plato del día. Según reveló la autopsia, el plato de Fabbiani tenía la siguiente mezcla: pomada para zapatos, leche en polvo vencida, ají putaparió, gotas Sertal y colonia Johnson's baby. A la hora, Fabbiani muere al irse literalmente por el inodoro de los estudios de América TV. Granata, autora intelectual del hecho, es condenada a reclusión perpetua en la casa de Gran Hermano con Nino Dolce como único compañero. Y Vives, cómplice, es obligada a vivir en una celda 4 x 4 del penal de Ezeiza (lo atajó el arquero) con un muñeco de la Tota, tamaño natural. ¡Espeluznante!

Juegos Olímpicos

Faltan 30 días para que empiecen los Juegos Olímpicos de Pekin...!!!!!!!!!

SNH enviará un par de enviados que tomarán envión y enviarán distintos envíos sobre lo que suceda allí (¡qué envidia!). Si querés enviarles un mail, por favor envialo a faltaenvido@snh.com

Gracias...

And the winner is...

Ustedes votaron y acá está el ganador. El miércoles a la noche, APTRA (Asociación Para el Traste de la República Argentina) entregó los premios Martín Fiero a los jugadores más feos que actuaron en el fútbol argentino. Y el Martín Fiero de Oro se lo llevó... ¡Jairo Patiño!

SNH invitó al volante colombiano a la ceremonia, pero faltó a la cita. ¡Fea la actitud!

El gen argentino

El año pasado, la productora Cuatro Cabezas realizó un programa llamado El Gen Argentino, con la conducción de Pergolini. Estas última semanas, en el fútbol, se reeditó uno de los duelos más famosos: San Martín vs. Belgrano. En esta ocasión, el primero representó a Tucumán y el segundo, a Córdoba. Y el vencedor, como en la TV, fue San Martín, que jugará en Primera División, mientras que Belgrano, al perder la Promoción, seguirá en la B Nacional...

Aquí, algunos hits que dejó el gran duelo:

De San Martín para Belgrano:

1) "Qué boludo, qué boludo, la bandera, te la métes en el culo...".

2) "Si sos Belgrano la putá que te parió, si sos Belgrano la putá que te parió, en Vilcapugio fuiste un cagón, y en Ayohúma se te vio pedir perdón".


De Belgrano para San Martín:
1) "Tomala vos, damela a mí, sos el caballo... de San Martín".
2) " Ay ay ay ay qué risa que me da, ay ay ay ay qué risa que me da, cruzás la Cordillera porque te salvó Cabral".

Los Martín Fiero

Como todos los años, APTRA (Asociación Para el Traste de la República Argentina) entregará los Premios Martín Fiero a los jugadores más feos que hayan pasado por nuestro fútbol. La fiesta se realizará el próximo 2 de julio, en la Rural, con la conducción de Américo Gallego y Anamá Ferreyra. La entrada costará $ 1.000 y lo recaudado será donado a la Fundación Qué Cáritas. Aquí, con ustedes, los candidatos a quedarse con el máximo galardón: el Martín Fiero de Oro.

Jairo Patiño

Patrón Bermúdez

Carucha Müller

Gastón Aguirre

Carlos Tevez

Dale, qué esperás. Hasta el 2 de julio tenés tiempo para dejar tu voto acá en SNH...

¿Humor Blanco o Negro?

Hola. Me presento. Soy el Blanco Negro. No es joda. No soy Michael Jackson. Tampoco el alfajor de Bagley. Mi apellido es Negro pero mi tez es muy blanca, de ahí el apodo. O sea, ya nací con una gran contradicción. Decidite, me decían. Y encima, mi vida es bastante gris.
Estoy acá porque me gusta el humor. El problema es que nadie se ríe de mis chistes. Por ahí, al ser éste un medio gráfico, tengo un poco más de suerte. Con el permiso de Vic, quería tirarles un par de chascarrillos. Si les gusta, sigo. Si no, continuaré haciendo terapia.

1) ¿Sabían que los Kirchner están muy molestos con: Angel Celoria, el Panadero Díaz, el Ruso Ribolzi, Nelson Vivas, Sebastián Rambert, el Polaco Daulte, Alejandro Sabella y Hugo Gottardi, entre otros? ¿Por qué? Y... son ayudantes de campo...

2) Un chiste: Va un hombre al psicólogo porque tenía un problema... todas las noches soñaba con que era arquero de fútbol. En el medio de la charla, el terapeuta le pregunta: "¿Pero, por ejemplo, usted nunca sueña con mujeres?". A lo que el hombre responde: "Ni loco. A ver si me distraigo y me hacen un gol".

3) La AFA, junto con Agremiados, abre la inscripción para el Secundario para adultos, destinado a aquellos jugadores que no pudieron completar sus estudios. El cuerpo docente está integrado por conocidos futbolistas y gente del ambiente. A saber:

Profe de inglés: Juan Sebastián Verón.

Profe de castellano: Hernán Castellano.

Profe de medicina aplicada al deporte: Dr. Juan Krupoviesa.

Profe de matemática: a confirmar (sería de algún jugador de Racing).

Profe de contabilidad: ídem que el de matemática.

Profe de lengua: Neri Cardozo.

Profe de catequesis: Carlos Bianchi.

Profe de manualidades: Ever Banega.

Algunos amigos me aconsejaron que hiciera un cómico stand up en el teatro La Plaza. Por ahora, pienso hacer un sit down en la placita del barrio. Ah, no se molesten. Será a puertas cerradas...

Para vos, ¿el Blanco Negro tiene lugar en este blog?

Canciones inéditas (segunda entrega)

Hola amigos, aquí va la segunda entrega de esta fabulosa colección de temas musicales inéditos que cantantes famosos le han dedicado a nuestro fútbol. En esta oportunidad, la banda en cuestión es Erasure. ¿Se acuerdan? Aquel grupo tecno-pop que adquirió fama a fines de los 80 y principios de los 90 y que estaba integrado por Andy Bell y Vince Clark. Aunque usted no lo crea, Erasure le escribió un tema a Newell's Old Boys. En el año 1990, la banda llegó a la Argentina para unos recitales en el estadio de Vélez. Luego de tocar, fueron invitados, por unos amigos del manager del grupo, a pasar unos días a un campo en las afueras de Santa Fe. En el viaje decidieron parar a comer algo en un bar de Rosario llamado "Esquiú". Allí, al ser reconocidos, fueron obligados a subir al escenario para entonar alguna canción. A Vince Clark no se le ocurrió mejor idea que cantar "Oh, L'amour". Como la mayoría de los presentes eran leprosos, la entonación de Erasure fue tapada por el "Gol de Ñuls". Al dúo le gustó cómo sonaba así que en los días posteriores, garabatearon unas estrofas con ese título. Y así quedó, retocada, esta bonita canción...

Gol de Ñuuuuuuls

qué manjar

qué comimo' en Esquiú...

Gol de Ñuuuuuuuls...

(palmas)

Yo no soy de Central

ya me hice de Ñuls

no es Tiro Federal

es el glorioso Ñuls

No puedo parar
Qué feliz que soy
yo soy fana de Ñuls
y lo odio a Poy...



Soy de Ñuuuuuuls
qué manjar
que comimo' en Esquiú

Soy de Ñuuuuuuls (bis).

Feliz día, papanda!

Beba y Beto (mejor dicho, Caro y Cholo) están felices. Gracias a todos los consejos enviados en SNH, recuperaron la relación. Y lo festejaron como si fuera un título, con el Cholo agarrándose sus partes... Sí, ¡volvió el amor!

Si ustedes vieron el final de la publicidad de Arnet, Beto cuenta que Beba está preñada. Y ahí está el gran problema. Al parecer, según una amiga de SNH (gracias Negra x el jugoso dato), el osito que está en camino no es hijito del Cholo. Urgente un ADN!

A propósito, justo hoy que es el día del padre, ¿quién será el que la dejó embarazada?

Botineras asesinas (Capítulo 1)

Arrancó con todo la nueva temporada de Botineras Asesinas. En su primer capítulo, calentó la pantalla con la espeluznante historia de Wanda (bien interpretada por Lorena Paola) y Maxi (sólida actuación de Facundo Arana). Al principio era todo color de rosa. Flechazo rápido, noviazgo mediático, casamiento fashion y vida de casados en la fría Moscú. Todo transcurría con normalidad hasta que Wanda convence a Maxi de mudarse a San Petersburgo. Allí comienzan los problemas. Wanda, aburrida porque desde Argentina no le envían la Paparazzi, empieza a preparar videítos caseros y a imitar a Madonna, desafinando a más no poder con su "like a virgin". Maxi, con algo de oído, le recrimina su falta de entonación y amenaza con dejarla. Dolida por cómo él la trata, enloquece y busca matarlo. Primero, le prepara un video con el penal que Abbondanzieri le atajó en el Boca-River de la Copa 2004. Fracasa en su intento. Hasta que se le ocurre otra idea. Le cambia el pote de tintura rubio oro que Maxi guarda en su mesita de luz por un engrudo a base de pasta dental, alquitrán y lavandina. El final es bien trágico: Maxi se echa el frasco encima y, al mirarse al espejo, cae fulminado víctima de un ataque cardíaco. Wanda es encerrada en un convento de monjas, donde al poco tiempo muere por una sobredosis de hostias.

Para vos, ¿cómo debería haber sido el final?

Mis 184 detenidos

La Policía Federal tiene a su Martín Palermo... El comisario Claudio Meta, a cargo de la seccional 24ª de La Boca, logró el ansiado récord: en una sola tarde del pasado mes de mayo detuvo a 184 individuos y superó el récord de Varallo (?) para convertirse en el máximo arrestador (?) en la historia de la fuerza. "Es un orgullo. Estaba un poco nervioso al ver que podía pasar el récord y sé que lo que logré va a quedar en la historia. Pero así como Martín va a seguir haciendo goles, yo voy a seguir haciendo detenciones", declaró Meta, muy feliz, en pleno festejo en una pizzería de La Boca.
Esta marca generó mucha polémica en el ámbito policial. Un estadista de la Federal le confió a SNH: "El récord lo tenía un Comisario de la 42ª, que en 1982 metió en cana a 180 barras en un enfrentamiento entre Chicago y Vélez. Nadie esperaba que alguien superara esa marca 26 años después. La diferencia es que aquella vez eran todos argentinos. A Meta, en cambio, le cuentan internacionales... entre los detenidos hay bolivianos y paraguayos". Casualmente, el mismo debate que se generó por los goles de Pancho y del Loco.
No terminan ahí los puntos en común. La marca de esposas Puna, en una movida marketinera importante, piensa sortear 184 esposas entre los agentes que integran el cuerpo de la Federal (cualquier coincidencia con la campaña de los botines Puma es pura realidad). Y la revista policial "La gran yuta" prepara para esta semana un suplemento especial de 48 carillas (escritas a máquina de escribir) sobre el récord de Meta. "Ahí voy a contar, uno por uno, cómo los detuve", explicó el Comisario, quien, como Palermo, tuvo su "Meta's countdown", el cartel que le colocaron en la seccional en donde sus colegas tachaban la cantidad de presos que iba metiendo tras las rejas... "Olé, olé, olé, olé, Metá, Metá...".

Ayudá a los pandas...

Los que ves en la foto son Beba y Beto, los ya famosos osos pandas de la publicidad de Arnet que buscan ayuda porque su especie está en vías de extinción y entre ellos... bueno... no pasa nada. La cuestión es que Beba perdió las ganas y Beto ya no sabe qué hacer para recuperar la relación.

Ahora bien... lo que nadie sabe y es primicia de SNH, es que los que están debajo de esos impecables disfraces son dos personajes muy conocidos que también están atravesando una crisis matrimonial. Sí, ellos son... ¡Cholo y Caro! Los dos necesitan, más que nunca, que les den una mano. Así que SNH le hace un pedido a todos los que lean este comentario: por favor, manden un consejo para que Cholo y Caro no se hundan en el mar de la rutina... Dale, ¿qué estás esperando? Tirales un salvavidas...

Canciones inéditas (homenaje de la música al fútbol)

Bienvenidos amigos a la primera entrega de "Canciones inéditas". ¿De qué se trata? Simple. A lo largo de la historia, distintos cantantes o bandas musicales internacionales muy famosas grabaron o compusieron temas en homenaje a clubes y jugadores del fútbol argentino. Luego de un exhaustivo trabajo de investigación, recorriendo archivos secretos, SNH logró encontrar temas inéditos, nunca escuchados por nadie.

En esta oportunidad vamos a dar a luz la historia oculta de Frank Sinatra y Loma Negra. Corría el año 1981 cuando Palito Ortega, en su rol de empresario, decidió traer a "La Voz" a la Argentina para una serie de recitales. En esa temporada, el humilde Club Atlético Loma Negra de Olavarría debutaba en los torneos nacionales de Primera División de nuestro fútbol. El club estaba apadrinado por Amalia Lacroze de Fortabat. Las malas lenguas cuentan que, durante la estadía de Sinatra en el país, el cantante tuvo un fugaz pero apasionado encuentro con Amalita. Allí, charla va, mimo viene, la mujer le contó de la existencia de dicha institución. Frank, todo un gentleman, no dudó y le compuso un tema retocando uno de sus grandes hits "my way", que en castellano se conoció como "a mi manera".

Aquí, para que lo disfruten, un fragmento de la letra de esta inédita canción:

Yo estoooooy, parrando aquí

en un hotel

de Costanerra...

Y voooooooooooy

a escrribirr

esta canción

a Loma Negrrra...

Mi amoooorrr

es Forrtabat

una mujerr

con lindas pierrnas

Y hoy, me asociaré

a Loma Neeeeeeeeegra... (bis).

Semifinal de Copa: Campo vs. Gobierno

La serie está abierta. Dicen que Migliore escuchó el grito de Alfredo De Angeli y por eso falló. Sí, al oír el famoso "no a las retenciones", no logró retener el remate de Thiago Ungol (¿era así el apellido?). La cuestión es que aún no hay un ganador y nadie sabe quién terminará festejando. Por el 2-2 y esa regla de que el gol de visitante vale doble, podría decirse que Boca quedó con la soja al cuello. Encima, en la revancha, no podrá contar con D'Elía, expulsado por una trompada a un rival.
Fluminense demostró que tiene con qué hacerle frente a Boca. Le cortó las rutas hacia su arco, no dejó que pasara nadie y, cuando pudo, apeló al contragolpe. Renato armó un piquete cerca de la mitad de cancha y pareció que ni con Gendarmería, el equipo de Ischia podría penetrar. Igual, Boca, de la mano de Riquelme y para alegría de Cristina K, apuntó a distribuir mejor la riqueza (es decir, la pelota). Los ingresos de Ibarra y Cardozo tuvieron un claro objetivo: no subir el actual índice de desocupación. Si el Negro y Neri no jugaran al fútbol, ¿acaso podrían laburar de algo?
Según los datos del Indec después del partido, Boca pateó 1.840 veces al arco y Fluminense, apenas 0,3 en mayo. ¿Es creíble?
Ahora, en una semana clave, el Gobierno apuesta a una serie de medidas para reducir el malhumor de la gente por este resultado. Pero Fluminense está agrandado. "Somos el club maiz grande do mundo", dicen sus hinchas. Y cantan, ya agrandados: "Paro, paro, paro, paro bonito para es, eh, eh, eh, somos campeones otra vez".
Es así. Con este 2-2, el equipo argentino se quedó con un gusto... agro... en la boca. Y la gente se fue con bronca. "Hay que poner un poquito más de huevo... y de carne... y de leche". Y sí, el desabastecimiento no sólo se nota en las góndolas de los Súper...
Paro y seguimos la semana que viene.

Para vos, ¿quién gana?

Señales de humo

En su primera misión, debo reconocerlo, Say No Humor falló (y no será la última...). El equipo periodístico de SNH Investiga no logró encontrar a los culpables del maldito humo que invadió a Buenos Aires en el pasado mes de abril. Sí, señores, no servimos ni para espiar (como dos gallegos que se ocultaban detrás de una TV porque haciendo zapping escucharon i-es-pi-en). Sin embargo, aquí va un listado de los principales sospechosos de generar esa humareda que afectó tanto a los porteños. Y hete aquí una coincidencia: todos pertenecen al mundo del fútbol. Veamos:
1. La pista de Rosario. Nos tiraron el dato de que en la Chicago Argentina se encontraban los autores intelectuales del hecho. Pero al llegar al lugar y aprovechar el mediodía para comer algo en una parrilla, nos dimos cuenta de que nos vendieron gato por liebre. Igual, nos mencionaron a dos personajes con un perfil humeante:
a) Caruso Lombardi. Dicen que una sola declaración suya alcanza para generar un tsunami de niebla. Pero comprobamos que el actual DT de Newell's no hace humo. El vende solamente.
b) César Menotti. Rosarino, fuimos hacia el campo que tiene el Flaco. Lamentablemente, nos perdimos. "Para saber entrar, primero hay que saber salir", nos tiró el achique un paisano del palo del César. Igualmente, dicen que ahora que no dirige, el humo sólo sale de sus infaltables parisiennes ("tuve 100 hijos", en francés).
2) La pista de Buenos Aires. Más cerca, en el Conurbano Bonaerense y en la propia Capital, habría un par de implicados:
a) Alfio Basile. Amante de "almorzar con los players", al Coco se le ocurrió comer un buen asado para festejar su cumple. Como invitados hubo mucha parentela: Tía María, Ocho Hermanos, el Abuelo añejo y el viejo Old Smuggler. Y hasta sus amigos del Servicio Militar, realizado en el Séptimo Regimiento. El Coco contó anécdotas de cuando dirigió a Vodka Juniors y cuando pidió como refuerzo al arquero Johnny Walker. Dicen que todo venía bárbaro hasta que al DT se le dio por pedirle al Panadero Díaz que avivara un poquito el fuego. Pero al Pana se le fue la mano: le roció whisky a la parrilla y ardió el complejo de la AFA...
3) La cancha de Boca. Algunos cuentan que, por las noches, la Bombonera tiene un manto de neblina. Personal de seguridad confesó que en las tribunas habitan fantasmas y que ya están preparando el humo para el próximo partido de Copa de local. A ver si se repite la historia del año pasado, contra el Cúcuta, y hay algún gol... fantasma. Ojo, no confundir con algunos muertos que pasaron por el club.
4) La cancha de Racing. En los alrededores del Cilindro, testigos aseguran haber visto a un par de piromaníacos, quemando árboles. En realidad, dicen, no eran arbustos sino jugadores de Racing. En otro sector afirman que ya existe una hoguera. Ahí, algunos pretenden quemar vivo a De Tomaso si se van al descenso... No sos vos, soy Llop.
Todavía no dimos con el responsable, pero seguiremos buscando.

Pregunta: ¿Para vos quién es el principal sospechoso?